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2011年から七草の記事を書いています。

5年分記事リスト
http://search.ameba.jp/search.html?q=%E4%B8%83%E8%8D%89&aid=herb-school-trebol

こうやって毎年思い起こすことはとてもいいのですねー。
ただ、そろそろ飽きてきた(笑)ので、今年はちょっと考察を深めてお話します。

年末に記事を上げようと思い、今になってしまったけれど、年中できる事だからいいなと思ったら実践してみてくださいー。

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心の病を持つ方が、「追い込み、追い込まれてゆく心理」

鍵は「認めること」

自分が病気だと認めるまでは、「ちゃんとできている自分」の幻想に振り回され、焦って自爆する。

周囲が認められないと、「ちゃんとして欲しい理想の相手」に振り回されて、焦って相手を追い込む。

そうやって、追い込まれた本人は混乱して、言動がおかしくなる。

できる許容を超えただけなのに、「ちゃんとできるはず」の幻想から抜け出せないから、現実を認められず「やっぱりおかしいのだ」という自覚だけが増してゆく。

ちゃんとできている。

ただ、自分のできる範囲が分かっていないだけ。

目の前で起きている、できている現実だけを見つめ、幻想は捨てよう。

心の病は、複雑な問題です。

色んな未解決の出来事の糸が絡んでいる状態なんです。

１つ１つ紐解いてゆかねばならない、とても時間のかかるものなのです。

それを認めてください。

すぐ治ることはありません。

どう、この病気と付き合うかを考えながら、１つ１つ紐解いてゆくものです。

それには、まず現状を把握していなければなりません。

こうである事実と、こうあって欲しい願望は違う。

混同することで、心の病を家族みんなでひどくしてゆく。

病気ではないことにしたいから、何も調べようともしないうちに、勝手な判断で、服用を止めさせようとしたり、順番を早めようとしたりしないでください。

確かに、不要な薬を出しすぎている場合もあります。

でもそれは、病院のせいばかりにできません。

自分のことは自分で把握する。

それができない場合は、家族が把握して、自分たちで結論を導き出さねばなりません。

丸投げしておいて、治らないだの、被害を受けただの、いうことは道理として通りません。

「こうあってほしい」からの行動は、無責任であり本当の愛とはいいがたい。

本当の愛とは、「今の現実を認めて受け入れる」姿勢だと思います。

私は薬草魔女として、ハーブティーを交えた心理カウンセリングを行っています。

ハーブはあくまでサポートであり、薬ではありません。

薬を止めたいあまり、ハーブでなんとかなると、都合よく考えてハーブ療法に傾倒しようとする方がいます。

ハーブ療法は、ハーブティーで気分転換し、魔女たちとの会話の中で、徐々に認知を変えるという、メンタルケアのサポートとして行うものであり、治療ではありません。

これは、私の体験から語っています。

今日は、思うところがあり、久々に真面目モードで書かせていただきましたー。

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深夜の魔女の独り言。

とにかく、分からなかった。

どう生きたらいいのか、どう交流したらいいのか。

分からなかった。

いつも緊張していた。

兎に角「変！」と笑われることに敏感になってしまった。

どうも、私の行動は、「いわゆる一般的」ではないらしい。

学校という環境では、魔女のすることが、すべて浮いてしまう。

「変」＝「人格の否定」ととらえた魔女は、

家庭環境もあいまって、「自分を出してはいけない」ルールを脳内で確立。

ということで、「観察」を覚えた。

「いわゆる一般的」の模倣に必死だった。

演技するスキルは身についた。

でも、しんどかった。

相変わらず人と交わることが分からない。

必要ないが本音だ。

でも、それをしないと「社会不適合」となるらしい。

12歳の時、原因不明の内臓の激痛が襲った時に、決めた。

のたうちまわりながら、心で叫んだ。

「あー、もうがんばらない」

自分を大事にしない生き方をすることにした。

超ー投げやり人生。

そして、大人になる前に死のうと思っていた。

の、割りに命を絶つ気はない。

ちょー中途半端にダメな人間として生きることで、環境に復讐しようとした。

自分で行きづらくしてただけなのに、なんか色々怨んでしまった魔女だった。

でもでもでも、そんなんじゃダメだーとかも思って、出家でもしてその道を極めようかと思ってもみた。

でも、丸坊主はいややなぁ・・・・・・あの時は、どこまでも考え方が中途半端な魔女だった（笑

もーどうしたいねん！

とつっこみたいほどの、ダメ人間な彷徨う感じが30歳まで続いたんだよー。

ダメな人の行動を、多分一通りやった。

お腹一杯やった。

ま、そん感じー。

どうすればいいかを教えてくれる人がいればよかったんだけどねー。

その時はいなかった。（と、思っていた）

でも30の時に現れたんだよー。

うちの旦那なんだけどー。

今では、しょーもないこと言うなーと、思うこともあるけれど（笑

感謝してる。

人生捨てたモンじゃない。

チャンスは全ての人に平等にある。

それを掴むか掴まないかは、その人次第。

30までの人生で、きっとチャンスは沢山あったんだと思う。

笑われた時には、笑いで返せよー。

そんなに友達いる？

自分は自分でいたい。独りで結構！

そういう堂々とした「自信」をもった自分でもいいじゃん。

とか、今の私は昔の私に言いたいことが沢山ある。

「方法はひとつではないー。全部自分で考えずに誰かに聞ければよかったね」

変な魔女だから好き。と言う人もいたかもしれない。

自分では大変なことだー！と思っていることに集中しすぎて、周りを見渡す余裕が持てないと、チャンスを逃す。

まー、自分で何とかできると「驕り高ぶっていた」んだねー。

子供の頃から、しょーもないプライドを抱えて、自爆したんだねー。

自分で勝手に大問題にしてただけなのに、あげく、「みんな敵だー！！」

とか、被害妄想にとらわれて散々な30までの人生だった。

あーもったいないことした！！！

多くの人が、色んな問題を人や環境のせいにしがちだけど、自爆が多い。

自分でせっせとまいた種を刈り取っただけ。

自爆が良いとか悪いではなく、それはみんな通過する「人生経験」の一つにしか過ぎない。

大切なのは「その経験をどう次に生かすか」

自爆・・・人生の失敗をどう活かすか。

わかんねー。時に、だれかいて欲しかったー。

そういう思いがあったから、魔女がその誰かをすることにした。

色んな方向性で、色んなやり方で、それは行われている。

魔女は、魔女と言う方法でやっている。

そんな、魔女の物語。

一般的に、というか基礎として、

全て受け入れてー。とか、

認めてあげてー。とか、

愛してあげてー。とか、

まー、それが真実だし、大事。

ただね、それだけでは語れない、上辺だけのきれいごとでは這い上がれない、

そんな、リアルな現実がそこにある。

そこを抉る。

抉り取る。それが仕事。

だから、魔女なんだよ。

自己受容するまでには、おぞましい自分の物語を見直す「生理整頓」が必要だ。

その腹積もりをさせるのが魔女業。

だから、優しくない。

いわゆる一般的な言葉を使うなら「優しくない」となるかもねー。

ま、そん感じ。

おやすみ。

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自分と自分の技術を高く評価しすぎではないかと、そう思うことがある。

これは思い上がりではないかと。

それでも、自分に確信があるものを、私は隠すことが出来ない性分だから、

大きく前に出してみる。

でもどこか、自信がない。

自信なない？　　違う不安だ。

自信と確信はあるのに、人の評価の方が「正しい」のではないかと不安がる。

昔の思い癖だ。

昨晩旦那に、「お～ら茶の価値」について話をした。

彼は私の主人であり、仕事のパートナーでもある。

（勝手にそう思ってるだけなんだけど。笑）

実績も何もない、単なる魔女がやろうとしていることは、

とても分不相応ではないか？

先が読めない怖さと、それでもやってみたい希望を話した。

「自分の信じていることに、高い価値を持つことは大切なことです」

「今必要なのは、その価値を知ってもらう努力です」

「その努力に、僕が付き合うからには、あなたがちゃんと自信をもって行動してくれないと困ります」

ごもっとも。

「だれでも、お～ら茶なんて出来る」と思っている人がいたら、それは間違いだとはっきり言える。

「氣」でお茶を飲む。

創る人の「氣」が入ることを忘れてはならない。

また、それを作成するまでの努力と時間を忘れてはならない。

私のお～ら茶は、芸術。

私の「氣」の表現なのだから。

彼は、私に一切干渉しない。

でも尋ねると、いつも的確で必要な言葉をくれる。

見ていて、私が見落としたことを、さっと拾って、さりげなく支えてくれている。

ありがとう。

同じことを言ってくれた人は沢山いた。

でもなんか、魂に入ってこなかった。

あ～、これが「愛」を込めた言葉なんだな。

そう思った。

どんなに上辺だけもっともらしいことを言っても、

「愛」が含まれていない言葉には、人は反応しない。

もしくは、信頼していない人の言葉には反応しない。

私は相変わらず、マイナスの面だけ見る癖がある。

「私のことを公平に評価して、真実の意味で高めあえる人」もちゃんといることを、

そういう人を思い出すことを忘れないようにしよう。

アニメの名セリフを思い出した。

「お前を信じる俺を信じろ！！」

そうだ、

私を信頼してくれる人を信じて自分を信じよう。

人は自分が努力を怠っていることを正当化しようとして、

「～のくせに」とか、

「ここはいいけど、そこはダメね」とかとか、

人の悪い面を探して、心で見下す。

また、

「偉そうなこと言って、そんなのみんややってるわよ」とかとかとか、

「あなただけじゃないのよ、みんながんばってるの」とかとかとかとか、

「公平」のふりをして、自信を失わせ、馴れ合い集団に引き込む狡猾さがある。

勿論、例外なく私自身も。

実は今まで、そういう人を「いい人」だと思ってきた。

違った。

というか、

だったら、お前私の変わりやってみるか？

そのダメなところ、お前は出来てるのか？

そう思う。

というか、というか、

「みんな？」そんなの当たり前だろう？

無邪気に公に「見て見て～♪」とやるか、やらしく隠して心で優越感に浸るか、

どっちにしても、人は虚栄心を持っている。

ただそれだけだろう？

公にやるということは、自分の悪い面もあらわになる。

そこ覚悟してやってること忘れんな。

そして、「共有」の良さを体感し、励ましあえる良さがある。

これが大切なんだよ。

私は、周囲が信頼できるほどの、正直な人間か？

このように、彼との会話は、自分に問い尋ねる時間ともなった。

そんな彼に、今貿易の勉強をさせている。

（あくまで上から。ぷぷぷ）

ほんまに、自分しっかりせな。

これからも私は、自分を大きく打ち出す。

押し出す。

そのやり方が好きだ。

そうやって、流れに乗ってきた。

そして、実際にそのやり方で、

やりたいことを、やりたいだけやれている。

今日は、アニソンオフ会。

彼らは真実の同士。

私の旦那と一緒で、お互い絶妙な距離感を保ちつつ、

困った時にはヘルプしてくれる、そんな貴重な存在。

私は表現が下手だけど、いつも感謝しています。

そう思った朝。

さ、準備します！！

☆講座 　（ここは比較的しっかり、随時開講中～☆）

☆せらぴ～ 　（こころとからだの癒しなんだよ。。。と見せかけた説教かもね）

☆マルマガ 　（ぼんやり月1回配信するとかしないとか。。。）

☆ツイッタ～ 　（いいたい放題っす☆）

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変化を嫌がる人もいるけれど、

変化慣れすると、

「自在」という柔軟さを獲得できる。

自分だけでなく、周囲の変化にも「自在」

経験することが多ければ多いほど、

そこから学び取るものを感じれば感じるほど、

人は、変化していく。

幅が広がる。

自分を限定しない生き方が完成する。

そして、

1つを全うしつつ、常に多方面に変化してゆくことも可能であることを知る。

それが「自在」

変化を望む心は、「チャレンジ精神」「開拓者精神」であると、

薬草魔女Mayaは思います。

最初から、自分の「加減」が分かっていたら、人は冒険しない。

飛んだ言動を病的だとか、思いあがりという人もいるけれど、

その「流れ」に「理性」で乗ることが出来れば、

それは「成功への近道」ではないのか？

変化には、相当の努力が要る。

ホントに「愚かな思いつき」であれば、努力しないからすぐ挫折する。

結果はちゃんと出る。

というか、その努力して獲得していく、その道程が、

おもしれ～んじゃね～のか？？？

おもしろくね～人生なんか、つまらない。

結果も出ないうちから、「予期不安」で潰されて、人の目や評価を気にしながら、

「ほんとはこうしたかったんだ～」なんてボヤき（夢を妄想で終わらせ）ながら生きるくらいなら、

やってみてから、「反省」して「改良」する、そんな清清しさの中で生きる。

変化を嫌がるのは勝手だが、

変化したい人に向かって、

勝手に決め付けて、ゴチャゴチャ言う前に、

自分の人生を見てくれ。

頼むから。

自分のシャドーが気にいらねーだけなんだから、

ちゃんと自分を見ろ。その心理を分析しろよ。

人に自分を見てるだけなんだ。

人は人、自分は自分というなら、

相手の自由を認めて、

そっとしていてやるのが「思いやり」だろう？

ちがうか？

都合の良いときだけ、「人は人、自分は自分」といい、

都合が悪くなると「助けてあげる」という呈で、余計なお世話をする。

それは、自分に都合が悪いあなたは困る、というエゴの押し付けだ。

本当の意味で「人は人、自分は自分」を体得している人は、

相手がどんなに変化しても、それを受け入れる。

自分の受け入れが難しいならば、適切な距離をとる。

薬草魔女Mayaは、

自分を限定しないまま「薬草」を極める

そう腹を決めてから、そこは一切ぶれてない。

その覚悟、なめてもらっては困る。

すごいことが出来るなんて、思ってない。

思ってたら、とっくに「頭のおかしい宗教家にでも」なって、

狂依存の中で、自分たちだけハッピ～を決め込んでいるさ（笑

自分への挑戦のために、日々精進する。

それだけだ。

これからも、これからも。

俺の覚悟が伝わってねーんだな～。

俺はまだまだ信頼されてね～んだな～。

まだまだ、未熟で、努力がたりん！！

そう思った午後。

☆講座 　（ここは比較的しっかり、随時開講中～☆）

☆せらぴ～ 　（こころとからだの癒しなんだよ。。。と見せかけた説教かもね）

☆マルマガ 　（ぼんやり月1回配信するとかしないとか。。。）

☆ツイッタ～ 　（いいたい放題っす☆）

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