薬草魔女のヒト・モノ・コト
自然療法士になるということ
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七草は大晦日から
2011年から七草の記事を書いています。
5年分記事リスト
http://search.ameba.jp/search.html?q=%E4%B8%83%E8%8D%89&aid=herb-school-trebol
こうやって毎年思い起こすことはとてもいいのですねー。
ただ、そろそろ飽きてきた(笑)ので、今年はちょっと考察を深めてお話します。
年末に記事を上げようと思い、今になってしまったけれど、年中できる事だからいいなと思ったら実践してみてくださいー。
しかしながら、現代の食生活は「毎日胃腸を酷使」しています。
それが当たり前になって、痛みや不調にも鈍感になり、もしくは意識的に思いを散らして頑張っていますが、その緊張から解かれる「休暇」になると、一気にその不調が表面化します。
ですので、12月の後半から1月の中半にかけての「体調不良」の相談がとっても多くなります。
GW前後も多いな~。
・胃腸の不快感
・重い倦怠感
・憂鬱
病院に行ってもさほどでもないと言われることが多いようです。
この場合、
抑うつ
が症状(サイン)として肉体に出てきたとハーブ療法では考えます。
現代社会は「理性」を優先し「感情」を押し殺す場面が多すぎます。
どちらも程よく認められている状態が良いのですが、それを作る時間さえないほどの毎日です。
「毎日少しの時間(1,2分)取り分けて思考を変える」というやり方で「色彩ハーブ療法」を勧めておりますが、その毎日の積み重ねが「心の声(本心)を聞く速度を上げて、そのための対応」を無意識にとることができるようになります。
どうしても、過酷な現実を生きるために危険信号でさえ感じないように(鈍感)にしてしまいがちです。
「私には感がない」という方がいますが、ない人はいません。
「ない事にしないとやってられない理由」があったからなくなってしまったのです。
自然な防衛本能です。
さ、取り戻しましょう。
七草は休暇に入る前に頂きましょう。
ハーブティーもセットでね。
1日目は内臓を休ませるために、白湯だけ。
2日目の朝昼白湯、夜七草粥
3日目は3食七草粥とハーブティー
4日目は消化の良い食事とハーブティー
5日目は普通食とハーブティー
ハーブティーのブレンドは、滋養の高いものが良いです。
魔女は、妊産婦さん用のこのブレンドを勧めています。
薬草魔女のおまじないティー 「聖母の祈り」
http://yakusoumazyo.shop-pro.jp/?pid=40459570
七草でなくとも、滋養が高く解毒を促す薬草はたくさんあります。
ネトル、パセリ、バジル、、、などなど、いつでもスーパーやハーブ専門店で手に入ります。
それらを活用し、できれば1,2か月に1回は内臓を休めましょう。
おなかすくと寝れない?
食べないと寝れないのは、初日だけ。
2,3日すればぐっすり眠れる事に気づくかと思います。
年末は、休暇前からが望ましいですが、難しいのであれば大晦日から実践してみてください。
現代の年末年始は、ダラダラ食べない方が健やかなはずー。
年末に「今年も何もしてなかった」と焦ることもストレスを強める原因です。
本当にしたいことができた時には、何も考えず動いてます。
そんな時は、無理なスケジュールも押し通してやってしまいます。
「なにもしてない」という、何かや誰かとの比較より、
「何もできないほど無心に頑張った」自分を褒めて、心と体のケアをたっぷりすればそれでよいのではないかと思います。
その上で、このままは嫌だなと思うのであれば、「やってみたかったこと」を1つ始めれば、
それでOK。
ではないですか。
そんな感じの2016年七草粥の話でしたー。
ほんならーまたねー。
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弱った時がチャーんす!!
それはダメなことではないかと思っちゃー、つまんないと思う。
怒ることも疑うこともあるっしょ。 フツー。
忘れるのが下手なだけ。
こじらせないように~、お大事にね~。
そんなもんだよねー。
メンタルだけではないなー、
と思いつつ、こういう症状の時、どんな気持ちになって、どんな経過をたどるかを観察して、記録することを楽しんでいました。
弱ってる時に、改善点が浮き彫りになる。
誰かのせいとか、念がとか、メッセージとか言ってないで、現実的に落とし込もうよ。
小さな幸せを感じれることこそが本当の幸せ
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視線(思考)の方向に動くからね。
8、9月のメルマガは、8月31日配信だー。
コミュニケーション能力向上!というヤツです。
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追い込む心理。
心の病を持つ方が、「追い込み、追い込まれてゆく心理」
鍵は「認めること」
自分が病気だと認めるまでは、「ちゃんとできている自分」の幻想に振り回され、焦って自爆する。
周囲が認められないと、「ちゃんとして欲しい理想の相手」に振り回されて、焦って相手を追い込む。
そうやって、追い込まれた本人は混乱して、言動がおかしくなる。
できる許容を超えただけなのに、「ちゃんとできるはず」の幻想から抜け出せないから、現実を認められず「やっぱりおかしいのだ」という自覚だけが増してゆく。
ちゃんとできている。
ただ、自分のできる範囲が分かっていないだけ。
目の前で起きている、できている現実だけを見つめ、幻想は捨てよう。
心の病は、複雑な問題です。
色んな未解決の出来事の糸が絡んでいる状態なんです。
1つ1つ紐解いてゆかねばならない、とても時間のかかるものなのです。
それを認めてください。
すぐ治ることはありません。
どう、この病気と付き合うかを考えながら、1つ1つ紐解いてゆくものです。
それには、まず現状を把握していなければなりません。
こうである事実と、こうあって欲しい願望は違う。
混同することで、心の病を家族みんなでひどくしてゆく。
病気ではないことにしたいから、何も調べようともしないうちに、勝手な判断で、服用を止めさせようとしたり、順番を早めようとしたりしないでください。
確かに、不要な薬を出しすぎている場合もあります。
でもそれは、病院のせいばかりにできません。
自分のことは自分で把握する。
それができない場合は、家族が把握して、自分たちで結論を導き出さねばなりません。
丸投げしておいて、治らないだの、被害を受けただの、いうことは道理として通りません。
「こうあってほしい」からの行動は、無責任であり本当の愛とはいいがたい。
本当の愛とは、「今の現実を認めて受け入れる」姿勢だと思います。
私は薬草魔女として、ハーブティーを交えた心理カウンセリングを行っています。
ハーブはあくまでサポートであり、薬ではありません。
薬を止めたいあまり、ハーブでなんとかなると、都合よく考えてハーブ療法に傾倒しようとする方がいます。
ハーブ療法は、ハーブティーで気分転換し、魔女たちとの会話の中で、徐々に認知を変えるという、メンタルケアのサポートとして行うものであり、治療ではありません。
これは、私の体験から語っています。
今日は、思うところがあり、久々に真面目モードで書かせていただきましたー。
とある魔女の物語。
深夜の魔女の独り言。
とにかく、分からなかった。
どう生きたらいいのか、どう交流したらいいのか。
分からなかった。
いつも緊張していた。
兎に角「変!」と笑われることに敏感になってしまった。
どうも、私の行動は、「いわゆる一般的」ではないらしい。
学校という環境では、魔女のすることが、すべて浮いてしまう。
「変」=「人格の否定」ととらえた魔女は、
家庭環境もあいまって、「自分を出してはいけない」ルールを脳内で確立。
ということで、「観察」を覚えた。
「いわゆる一般的」の模倣に必死だった。
演技するスキルは身についた。
でも、しんどかった。
相変わらず人と交わることが分からない。
必要ないが本音だ。
でも、それをしないと「社会不適合」となるらしい。
12歳の時、原因不明の内臓の激痛が襲った時に、決めた。
のたうちまわりながら、心で叫んだ。
「あー、もうがんばらない」
自分を大事にしない生き方をすることにした。
超ー投げやり人生。
そして、大人になる前に死のうと思っていた。
の、割りに命を絶つ気はない。
ちょー中途半端にダメな人間として生きることで、環境に復讐しようとした。
自分で行きづらくしてただけなのに、なんか色々怨んでしまった魔女だった。
でもでもでも、そんなんじゃダメだーとかも思って、出家でもしてその道を極めようかと思ってもみた。
でも、丸坊主はいややなぁ・・・・・・あの時は、どこまでも考え方が中途半端な魔女だった(笑
もーどうしたいねん!
とつっこみたいほどの、ダメ人間な彷徨う感じが30歳まで続いたんだよー。
ダメな人の行動を、多分一通りやった。
お腹一杯やった。
ま、そん感じー。
どうすればいいかを教えてくれる人がいればよかったんだけどねー。
その時はいなかった。(と、思っていた)
でも30の時に現れたんだよー。
うちの旦那なんだけどー。
今では、しょーもないこと言うなーと、思うこともあるけれど(笑
感謝してる。
人生捨てたモンじゃない。
チャンスは全ての人に平等にある。
それを掴むか掴まないかは、その人次第。
30までの人生で、きっとチャンスは沢山あったんだと思う。
笑われた時には、笑いで返せよー。
そんなに友達いる?
自分は自分でいたい。独りで結構!
そういう堂々とした「自信」をもった自分でもいいじゃん。
とか、今の私は昔の私に言いたいことが沢山ある。
「方法はひとつではないー。全部自分で考えずに誰かに聞ければよかったね」
変な魔女だから好き。と言う人もいたかもしれない。
自分では大変なことだー!と思っていることに集中しすぎて、周りを見渡す余裕が持てないと、チャンスを逃す。
まー、自分で何とかできると「驕り高ぶっていた」んだねー。
子供の頃から、しょーもないプライドを抱えて、自爆したんだねー。
自分で勝手に大問題にしてただけなのに、あげく、「みんな敵だー!!」
とか、被害妄想にとらわれて散々な30までの人生だった。
あーもったいないことした!!!
多くの人が、色んな問題を人や環境のせいにしがちだけど、自爆が多い。
自分でせっせとまいた種を刈り取っただけ。
自爆が良いとか悪いではなく、それはみんな通過する「人生経験」の一つにしか過ぎない。
大切なのは「その経験をどう次に生かすか」
自爆・・・人生の失敗をどう活かすか。
わかんねー。時に、だれかいて欲しかったー。
そういう思いがあったから、魔女がその誰かをすることにした。
色んな方向性で、色んなやり方で、それは行われている。
魔女は、魔女と言う方法でやっている。
そんな、魔女の物語。
一般的に、というか基礎として、
全て受け入れてー。とか、
認めてあげてー。とか、
愛してあげてー。とか、
まー、それが真実だし、大事。
ただね、それだけでは語れない、上辺だけのきれいごとでは這い上がれない、
そんな、リアルな現実がそこにある。
そこを抉る。
抉り取る。それが仕事。
だから、魔女なんだよ。
自己受容するまでには、おぞましい自分の物語を見直す「生理整頓」が必要だ。
その腹積もりをさせるのが魔女業。
だから、優しくない。
いわゆる一般的な言葉を使うなら「優しくない」となるかもねー。
ま、そん感じ。
おやすみ。
価値。
自分と自分の技術を高く評価しすぎではないかと、そう思うことがある。
これは思い上がりではないかと。
それでも、自分に確信があるものを、私は隠すことが出来ない性分だから、
大きく前に出してみる。
でもどこか、自信がない。
自信なない? 違う不安だ。
自信と確信はあるのに、人の評価の方が「正しい」のではないかと不安がる。
昔の思い癖だ。
昨晩旦那に、「お~ら茶の価値」について話をした。
彼は私の主人であり、仕事のパートナーでもある。
(勝手にそう思ってるだけなんだけど。笑)
実績も何もない、単なる魔女がやろうとしていることは、
とても分不相応ではないか?
先が読めない怖さと、それでもやってみたい希望を話した。
「自分の信じていることに、高い価値を持つことは大切なことです」
「今必要なのは、その価値を知ってもらう努力です」
「その努力に、僕が付き合うからには、あなたがちゃんと自信をもって行動してくれないと困ります」
ごもっとも。
「だれでも、お~ら茶なんて出来る」と思っている人がいたら、それは間違いだとはっきり言える。
「氣」でお茶を飲む。
創る人の「氣」が入ることを忘れてはならない。
また、それを作成するまでの努力と時間を忘れてはならない。
私のお~ら茶は、芸術。
私の「氣」の表現なのだから。
彼は、私に一切干渉しない。
でも尋ねると、いつも的確で必要な言葉をくれる。
見ていて、私が見落としたことを、さっと拾って、さりげなく支えてくれている。
ありがとう。
同じことを言ってくれた人は沢山いた。
でもなんか、魂に入ってこなかった。
あ~、これが「愛」を込めた言葉なんだな。
そう思った。
どんなに上辺だけもっともらしいことを言っても、
「愛」が含まれていない言葉には、人は反応しない。
もしくは、信頼していない人の言葉には反応しない。
私は相変わらず、マイナスの面だけ見る癖がある。
「私のことを公平に評価して、真実の意味で高めあえる人」もちゃんといることを、
そういう人を思い出すことを忘れないようにしよう。
アニメの名セリフを思い出した。
「お前を信じる俺を信じろ!!」
そうだ、
私を信頼してくれる人を信じて自分を信じよう。
人は自分が努力を怠っていることを正当化しようとして、
「~のくせに」とか、
「ここはいいけど、そこはダメね」とかとか、
人の悪い面を探して、心で見下す。
また、
「偉そうなこと言って、そんなのみんややってるわよ」とかとかとか、
「あなただけじゃないのよ、みんながんばってるの」とかとかとかとか、
「公平」のふりをして、自信を失わせ、馴れ合い集団に引き込む狡猾さがある。
勿論、例外なく私自身も。
実は今まで、そういう人を「いい人」だと思ってきた。
違った。
というか、
だったら、お前私の変わりやってみるか?
そのダメなところ、お前は出来てるのか?
そう思う。
というか、というか、
「みんな?」そんなの当たり前だろう?
無邪気に公に「見て見て~♪」とやるか、やらしく隠して心で優越感に浸るか、
どっちにしても、人は虚栄心を持っている。
ただそれだけだろう?
公にやるということは、自分の悪い面もあらわになる。
そこ覚悟してやってること忘れんな。
そして、「共有」の良さを体感し、励ましあえる良さがある。
これが大切なんだよ。
私は、周囲が信頼できるほどの、正直な人間か?
このように、彼との会話は、自分に問い尋ねる時間ともなった。
そんな彼に、今貿易の勉強をさせている。
(あくまで上から。ぷぷぷ)
ほんまに、自分しっかりせな。
これからも私は、自分を大きく打ち出す。
押し出す。
そのやり方が好きだ。
そうやって、流れに乗ってきた。
そして、実際にそのやり方で、
やりたいことを、やりたいだけやれている。
今日は、アニソンオフ会。
彼らは真実の同士。
私の旦那と一緒で、お互い絶妙な距離感を保ちつつ、
困った時にはヘルプしてくれる、そんな貴重な存在。
私は表現が下手だけど、いつも感謝しています。
そう思った朝。
さ、準備します!!
☆講座 (ここは比較的しっかり、随時開講中~☆)
☆せらぴ~ (こころとからだの癒しなんだよ。。。と見せかけた説教かもね)
☆マルマガ (ぼんやり月1回配信するとかしないとか。。。)
☆ツイッタ~ (いいたい放題っす☆)
変化の般化「自分を限定せず楽しむ」
変化を嫌がる人もいるけれど、
変化慣れすると、
「自在」という柔軟さを獲得できる。
自分だけでなく、周囲の変化にも「自在」
経験することが多ければ多いほど、
そこから学び取るものを感じれば感じるほど、
人は、変化していく。
幅が広がる。
自分を限定しない生き方が完成する。
そして、
1つを全うしつつ、常に多方面に変化してゆくことも可能であることを知る。
それが「自在」
変化を望む心は、「チャレンジ精神」「開拓者精神」であると、
薬草魔女Mayaは思います。
最初から、自分の「加減」が分かっていたら、人は冒険しない。
飛んだ言動を病的だとか、思いあがりという人もいるけれど、
その「流れ」に「理性」で乗ることが出来れば、
それは「成功への近道」ではないのか?
変化には、相当の努力が要る。
ホントに「愚かな思いつき」であれば、努力しないからすぐ挫折する。
結果はちゃんと出る。
というか、その努力して獲得していく、その道程が、
おもしれ~んじゃね~のか???
おもしろくね~人生なんか、つまらない。
結果も出ないうちから、「予期不安」で潰されて、人の目や評価を気にしながら、
「ほんとはこうしたかったんだ~」なんてボヤき(夢を妄想で終わらせ)ながら生きるくらいなら、
やってみてから、「反省」して「改良」する、そんな清清しさの中で生きる。
変化を嫌がるのは勝手だが、
変化したい人に向かって、
勝手に決め付けて、ゴチャゴチャ言う前に、
自分の人生を見てくれ。
頼むから。
自分のシャドーが気にいらねーだけなんだから、
ちゃんと自分を見ろ。その心理を分析しろよ。
人に自分を見てるだけなんだ。
人は人、自分は自分というなら、
相手の自由を認めて、
そっとしていてやるのが「思いやり」だろう?
ちがうか?
都合の良いときだけ、「人は人、自分は自分」といい、
都合が悪くなると「助けてあげる」という呈で、余計なお世話をする。
それは、自分に都合が悪いあなたは困る、というエゴの押し付けだ。
本当の意味で「人は人、自分は自分」を体得している人は、
相手がどんなに変化しても、それを受け入れる。
自分の受け入れが難しいならば、適切な距離をとる。
薬草魔女Mayaは、
自分を限定しないまま「薬草」を極める
そう腹を決めてから、そこは一切ぶれてない。
その覚悟、なめてもらっては困る。
すごいことが出来るなんて、思ってない。
思ってたら、とっくに「頭のおかしい宗教家にでも」なって、
狂依存の中で、自分たちだけハッピ~を決め込んでいるさ(笑
自分への挑戦のために、日々精進する。
それだけだ。
これからも、これからも。
俺の覚悟が伝わってねーんだな~。
俺はまだまだ信頼されてね~んだな~。
まだまだ、未熟で、努力がたりん!!
そう思った午後。
☆講座 (ここは比較的しっかり、随時開講中~☆)
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